Tystnaden och jag

november 28, 2009

Jag skriver ganska ofta om min ensamhet, jag nämner också ibland att jag nog egentligen bara har en riktig vän i mitt liv (som i föregående inlägg). Utöver det finns det däremot ett fåtal personer jag kan skriva till någon gång ibland för att få ett svar tillbaka, lite mer av någon sorts ytlig kontakt. Ofta, eller alltid, handlar det om personer som jag egentligen gärna skulle vilja ha en närmare vänskap med men där det kanske inte alltid är en ömsesidig känsla (de flesta har ju riktiga liv som tar upp tid och så, det är inget konstigt med det). För det handlar alltid om personer jag träffat via nätet, aldrig någon i verkliga livet. Och även om det är så att det är personer jag gärna skulle vilja ha en närmare vänskap med så nöjer jag mig ofta med det där mer sporadiska, för det räddar mig på så många sätt. Att i en stund när ensamheten blir för mycket så kan jag skriva någon rad och samtidigt få ett svar tillbaka. Det är ett sätt att åtminstone få känna mig lite mindre ensam än jag egentligen är, ett sätt att få ha lite kontakt med någon människa jag tycker om utan att inkräkta för mycket på deras tid.

Problemet är däremot att de här kontakterna är av sådan karaktär att om jag inte hör av mig, inte tar första kontakten, då hör jag inte heller något från dem, då rinner ofta bekantskapen ut i sanden. Det handlar såklart inte om många människor, jag har som sagt inte världens största bekantskapskrets (eller vad man nu kallar det ang. personer man lärt känna via nätet), men det landar ofta i att personen i fråga inte skriver, kanske tar bort mig från sin msn, inte svarar när jag skickar ett mail efter en längre tids tystnad etc.

Varje gång det sker tar det väldigt hårt på mig, en liten liten trygghet som jag har i mitt liv rycks snabbt undan, och när det blir för mycket att säg svara på ett mail på två rader så känner jag mig alltid så lågt värderad. Nyligen har det hänt igen, den här gången dock med någon där vi dels var väldigt öppna och ärliga med varandra när vi väl hördes av, men också där det kändes som det inte var nödvändigt att vi hördes hur ofta som helst för att det ändå skulle fungera. Det slutar alltid såhär.

Hur jag än vrider och vänder på det så kan jag bara se en vän jag har. En person som hör av sig inom relativt kort tid om det är tyst från mig, någon att prata med eller som frågar hur det är (även om jag inte alltid är ärlig är jag svarar på den frågan… men jag gillar omtanken… dessutom brukar det sällan uppskattas för mycket när jag är helt ärlig, det brukar ofta bara leda till tystnad, så egentligen kanske det är bättre att ljuga lite som svar på den frågan om jag vill behålla eventuella kontakter.. men men).

Det är bara så tråkigt att förlora någon man skulle vilja ha kvar i sitt liv, inget avsked, ingen förklaring… bara tystnad.

Mental kraftlöshet

maj 24, 2009

Den här helgen skulle en del tyngd lyftas från mina axlar, den här helgen skulle jag göra bort något som för stunden orsakar alldeles för mycket ångest… det har inte riktigt blivit så. Jag kan fortfarande göra bort en del, fortfarande underlätta framtiden en aning, men tanken var att jag mer eller mindre skulle vara klar med det tills idag. Istället har de senaste dagarna mest gått åt till att försöka finna lugn, ro, tid och energi, och när jag väl hade en plan, en tanke för hur jag skulle göra, då sattes det stopp av något utanför min kontroll.

Det känns som livet på något sätt faller samman och med jämna mellanrum illustrerar det hur tomt och ihåligt det verkligen är där bakom de där fasaderna jag har gentemot mig själv. Den här helgen skulle jag se till att lägga mig gott och väl före tidsschemat, istället kommer det nog sluta med precis raka motsatsen.
Den här söndagen när jag så ska vara produktiv har inte börjat i rätt tecken, jag har visat en dålig sida  av mig själv, jag känner mig så fruktansvärt värdelös. Ingen vet. Har jag tur kommer den här helgen dessutom att innebära att jag får lite beklaganden över mig imorgon. Det känns inte rättvist, inte på något sätt. Eller fel, det är inte rättvist.

Jag har inte kunnat vara mig själv den här helgen, jag har inte kunnat samla kraft och slappna av för att vara produktiv, nu sitter jag istället och ser ned på mig själv och ser ungefär noll poänger med det liv jag lever. Ur det ska jag på något sätt skapa något… jag orkar inte, jag orkar inte längre.