Definitionen av galenskap – Eller att skriva rubriker med referenser man själv förstår sig på

april 16, 2013

Jag har försökt beskriva den där känslan tidigare ett par gånger, det som står skrivet i det länkade inläggets andra stycke. En av de känslor som är som allra mest slitsamma. Som tur är så är den känslan ganska ovanlig, det går långt mellan gångerna jag känner den. I går var dock ett sånt tillfälle. När det känns som om hjärtat slutar slå, kroppen töms på allt blod och man blir totalt paralyserad. I går följdes det dock upp efter några minuter av en hjärtklappning jag sällan varit med om. Hjärtat rusade, slog väldigt fort och framförallt enormt hårt, det gjorde fysiskt ont i bröstkorgen, och så höll det på i flera timmar, det blev nästan lite obehagligt efter ett tag. Under de här timmarna fick jag konstant ta djupa andetag/sucka för att jag fick för lite luft, ungefär som någon sorts kontrollerad andnöd.

 

Utöver det så känns det just nu som att livet går ut på att banka ned sig själv så djupt ned i avgrunden man kan, det går ganska så bra dessutom. Jag börjar känna igen fler och fler mörka tankar, de slår sig till ro och gör sig mer bekväma. Jag börjar mer och mer hata mig själv och inse att jag är ämnad att vara ensam, på alla sätt och vis. Det har inte att göra med min vilja, det har att göra med min okunskap, med att vara socialt missanpassad, att inte kunna, inte förstå, att göra fel och vara allmänt misslyckad. Att bli missförstådd, att tro att man gör något klart som bara blir fel. Jag är duktig på att vara fel, att vara en börda. Jag är verkligen mitt alias, en pest som dödar allt som kunnat vara någon form av mänsklig kontakt. Jag är en vidrig ursäkt till människa som på något sätt ska försöka leva någon sorts liv? Till vilken nytta? Varför då? Det blir alltid bara fel, jag är alltid bara fel. Det skulle verkligen underlätta om jag bara försvann, slutade vara den jag är, slutade existera. Jag blir så jävla förbannad på mig själv. Kan du inte lyckas med något någongång? Varför måste det vara tisdag idag? Eller kanske snarare: Varför måste jag vara skötsam?

 

Älska mig som mest när jag förtjänar det som minst för… Bah, jag tycker det är ett fint uttryck, jag gör verkligen det, och det är sant, tyvärr är det ju svårt att älska människor som inte förtjänar det, varför det sällan infrias ändå. Det spelar ingen roll att en person behöver älskas om inte någon älskar personen så att säga, och hur jäkla enkelt är det att älska ett monster, ett fel.

Det spelar ingen roll vad jag drömmer om, jag hör hemma själv, jag bör vara ensam, så att den enda jag kan förgöra är mig själv.

Just nu känns det väldigt enkelt, tyvärr känner jag ju mig själv, tyvärr vet jag att i längden kan jag inte låta bli att drömma, för jag är så jävla korkad. Så sjukt naivt idiotiskt dum i huvudet, jag lär mig aldrig.

Ett svar to “Definitionen av galenskap – Eller att skriva rubriker med referenser man själv förstår sig på”

  1. Isnogood said

    Du är inte alls bara fel. Du är en fantastisk man!

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: