Att förlora en vän?

december 18, 2008

Igår natt fällde jag tårar över en kärlek som aldrig kommer bli, nu inatt skulle jag vilja fälla tårar över en vänskap som verkar sina. Jag skulle vilja, men jag förmår inte, jag känner mig bara sorgsen över själva faktumet och även en aning besviken. Inte besviken på min vän, absolut inte, snarare bara besviken på det faktum att det blivit som det blivit, det gör mig lite ledsen.

Jag har skrivit om henne förut någon gång, om hur jag egentligen bara har en person i mitt liv som jag kan kalla vän. Hon jag aldrig träffat, hon som bor sisådär 100 mil härifrån. Men hon var i alla fall någon att prata med, någon att få komma nära och att släppa nära inpå, någon att skämta och skratta med, någon att vara löjlig, seriös eller bara vardaglig med.

De senaste månaderna har det förändrats. Tonen har varit densamma, varm, snäll, hjärtlig, skämtsam… men de senaste månaderna har vår kontakt blivit alltmer sällsynt, och när vi väl hör av varandra så stannar kommunikationen mer eller mindre av på en gång. Skickar hon ett sms som jag svarar på så kan det vara slut precis där (oavsett vad jag skriver i sms:et, oavsett om jag frågar någonting eller så..).

Hon har inga skyldigheter gentemot mig, och vänner väljer man med omsorg. Att jag tycker det är väldigt tråkigt att vi inte är lika nära längre, eller nära överhuvudtaget, det spelar ganska liten roll om det är den här nivån hon vill ha det på. Lika lite som jag kan tvinga henne att vara min vän kan hon tvinga sig själv till det. Men förut kändes det som jag visste mer eller mindre allt som skedde i hennes liv, oavsett om det handlade om väldigt ospektakulära saker eller desto roligare saker, men det kändes som hon litade på mig och delade med sig och vågade öppna sig.

Idag får jag alltför ofta en känsla av att jag inte vet vad hon lever för liv. För någon vecka sedan skrev hon till mig och bad om råd inför ett beslut hon skulle måsta ta så småningom, det här är något som borde ha funnits med i hennes liv nu i några månader… jag hade ingen aning om det. Samma sak nu när jag såg att hon återupptagit sin blogg igen, det känns som att läsa en blogg från en person man känner, men som lever ett liv man inte har någon som helst aning om. De hon delat med sig av de senaste månaderna har dessutom varit väldigt sparsamma, väldigt lite detaljer om saker och ting.

Jag skriver inte det här för att jag känner en frustration gentemot henne, jag är inte sårad, besviken eller någonting liknande på henne. Hon är fortfarande en underbar tjej, det enda jag är ledsen eller besviken över är att det blivit som det blivit.

 

Den enda riktiga vän det känns som jag har, henne känner jag inte. Jag saknar vår vänskap så väldigt mycket, och kanske har det bara blivit som det blivit, jag är faktiskt inte så pessimistisk inför det hela som man kanske skulle kunna tro (om man utgår ifrån hur jag brukar resonera via den här bloggen så att säga). Jag tror att mycket skulle lösas om jag bara berättade hur jag kände, jag tror faktiskt inte att hon skulle kunna såra mig ens om det är på den här nivån hon vill ha det. Jag skulle bli ledsen över att ha förlorat en så fin vänskap, men just gentemot henne tror jag inte jag skulle kunna känna någon besvikelse.

Det är sent när jag kikar ut genom fönstret, månljuset har lyst upp det mjuka snötäcket med en sådan skönhet de senaste nätterna, just inatt ser snön emellertid ganska så dyster ut. En bit bort skänker en lyktstolpe ljus mitt i allt det mörka, även det har ett vackert skimmer kring sig. Julgransbelysningar står i sin ensamhet lite här och där och försöker finna en sorts samklang med den dystra snön, de lyckas.

Mina känslor dräneras. Jag blickar ut och jag uppskattar det som tilltalar mina ögon på ett väldigt milt, lite avslaget sätt, men jag uppskattar det. Jag låter mina sinnen sväva åt olika håll och jag ser kärlek på en råkall vinterdag, solen sätter eld på snökristaller som knastrar högt under fötterna. Marken lyser så att det gör ont i ögonen, det sprakar, ljudet av snön under fötterna är på ett behagligt sätt obehagligt högt. En frusen sjö, jag har varit här förut, jag känner igen mig. Det är öde, allt lyser så vackert.

Hur jag än drömmer, hur jag än försöker klä mina tankar till så sköna bilder jag kan så är det alltid en faktor som är densamma. Jag ser ditt ansikte varje gång, du är alltid med, och hur vackra omgivningar jag än målar upp så falnar de i jämförelse. Naturen kan inte matcha din skönhet hur den än försöker.

Jag ser ditt ansikte varje gång, det är den mest orealistiska av orealistiska drömmar. Jag försöker inte att ändra på det, jag skulle inte vilja ha det på något annat vis.

Det sticker lite i mina ögon när jag ser vissa människor beklaga sig över att de aldrig får uppleva kärleken. Självklart kan precis alla sakna kärleken och alla kan längta efter den, det är inget konstigt i det alls, vare sig man har varit singel i en vecka eller 10 år så kan det vara väldigt jobbigt att vara singel, det har jag full förståelse för.

Men då och då snubblar jag över människor som beskriver hur de aldrig funnit kärleken, hur de alltid haft otur med sina ex (jag pratar inte om extremfallen här med t.ex. fysisk eller psykisk misshandel, utan bara när förhållandet av olika anledningar inte funkar), hur de går på dejter som aldrig leder till något mer, hur deras känslor inte blir besvarade, eller tvärtom, hur de inte kan besvara andra personers känslor.

Allt detta sker samtidigt som den här personen ser så många i sin omgivning som finner kärleken och verkar leva så lyckliga förhållanden.

1. Du har högst sannolikt upplevt kärleken, väldigt sannolikt om du haft ett förhållande och än mer sannolikt om du någon gång blivit dumpad.

2. Om du inte köper tesen i #1 så kan du inte påstå att andra människor som dyker in i förhållanden heller finner kärleken… (om man applicerar samma resonemang som du verkar använda på dina egna före detta förhållanden).

Jag kan många gånger bli ledsen när jag ser det där och jag förstår att människor inte värdesätter sina erfarenheter, sina upplevelser. Jag såg en tjej skriva ett inlägg på en blogg för en ganska bra tid sedan där hon frågade sig hur så väldigt många kunde gå från att älska en människa till att helt plötsligt hata densamma?

Hon hade precis brutit med den pojkvän hon var tillsammans med, och i mitt tycke hade hon goda anledningar att känna ett visst agg mot honom, och visst var hon irriterad/ledsen kring vissa saker. Men hon menade att alla fina stunder de upplevt tillsammans, alla roliga stunder de haft, de värdesatte hon fortfarande, och de känslor hon haft för honom hade varit äkta. Då när hon nyligen brutit upp med honom fanns där inte samma känslor längre, men det betydde inte att hon förkastade deras tid tillsammans eller de känslor hon haft tidigare.

 

Från min sida av singelskapet sticker det som sagt i ögonen när folk går igenom några förhållanden, går på mängder av dejter, har spännande kvällar och nätter tillsammans med desamma och sedan klagar så väldigt på att h*n aldrig finner kärleken. Motsatsen, som jag beskrev i stycket ovan, det gör mig desto gladare.

Ibland när folk skriver om hur de aldrig upplever kärleken och verkligen lyckas skriva det som om de är ensammast på den här planeten så skulle jag bara vilja skriva att jag inte vet hur mycket jag skulle ge bara för att ha fått uppleva hälften av det h*n har upplevt.

Jag skulle kunna göra en lång  lång lista här med massor med mysiga saker som jag aldrig upplevt. Aldrig. Men ni förstår säkert poängen ändå.

 

Jag svarar förresten på kommentarerna till förra inlägget lite senare, ikväll har jag ingen ork till det. Ber om ursäkt för det.

Några av mina senaste inlägg har handlat om känslor för någon specifik som jag hållit inom mig alltför länge. Sedan jag fick känslor för henne har jag inte haft lika starka känslor för någon annan, jag vet inte om jag haft lika starka känslor för någon annan överhuvudtaget. Men då det var ganska länge sedan så har det faktiskt funnits ett fåtal som lyckats fånga mitt intresse, dock endast en som inte bara fångat mitt intresse utan även etsat sig fast i mina tankar.

Det gör ont. Det gör alltid ont, för intresset är alltid obesvarat. Just när jag får känslor för någon så tycker jag om det, hur korkat som helst. Jag tycker om att gå och drömma om någon, tycker om att tänka på en person och bara bli alldeles varm av den tankar som fyller mig. Att ha någon i mina tankar när jag somnar, ha någon som i princip är kvar där innan jag ens hunnit slå upp ögonen…

Hur korkat som helst, för det kommer aldrig hända att någon jag tänker så om kommer tänka samma sak om mig. Mig veterligen har det aldrig funnits någon som tänkt så om mig, hur liten är då inte chansen att någon jag tyckte om skulle tänka så… äh..
Tänk dig att se någon lycklig, som du vill ska vara lycklig, och bara känna hur du brister inuti. Du vet att det alltid var menat att det skulle bli såhär. Jag tror att jag har beskrivit känslan några gånger förut.. jag orkar inte försöka göra det igen..

Jag framstår säkert som patetisk oavsett vem som läser den här bloggen, men jag tror ärligt talat inte det framgår hur patetisk jag är… Kanske är det tur, för då kan även jag låtsas som det regnar.

Inlägget börjar redan spreta åt alla möjliga håll, så jag låter det spreta vidare, jag orkar inte bry mig i hur det ser ut.

Jag är så less på att se på, på att se hela alltet utifrån. På att se alla singlar träffa någon… Eller än jobbigare, på att se förhållanden spricka, se veckor av beklagan, bli veckor av dejtande eller liknande, bli veckor av nyfikenhet… och till slut har det gått några månader och vips har du träffat någon ny, och jag sitter här och undrar om jag kommer dö utan att ha fått uppleva min första kyss… min sista kyss. 99 % träffar någon, förr eller senare. Det kanske spricker, men då träffar du snart någon ny igen.

Jag tycker inte om när den olyckliga kärleken slår mig i huvudet, den blir alltför påtaglig just då. Eftersom jag inte klarar av att kväva mina känslor helt och hållet (även om det vore väldigt smidigt att aldrig behöva vara kär/förälskad/intresserad av/i någon), så är det betydligt enklare när jag kan drömma mig iväg. Jag är så förbannat less på att mina känslor aldrig blir besvarade, på att det aldrig finns någon som har ett intresse för mig… okej om det kanske är omöjligt att bli kär i mig eller älska mig, men ett litet litet intresse?

Jag har faktiskt till och med försökt att bli sedd, och med tanke på mina erfarenheter av att vara en skugga av ingenting så känner jag igen det… Det blir så jäkla misslyckat. Jag kanske försöker lite hårdare, misslyckas än mer, syns aldrig, jag märker att det inte uppskattas att jag försöker, så jag försöker så sakta att lägga ned.

Jag vill inte gå igenomprocessen att få känslor för någon igen. Aldrig mer. Det slutar alltid med mig på den olyckliga sidan av kärleken när jag biter ihop och försöker vara glad då den där lyckliga kärleken slagit till för dig jag är intresserad av… och vem fan försöker jag lura egentligen? Vem skulle någonsin vilja ha mig?

Jag kände nyss en dödslängtan, men nu fylldes jag bara av en känsla att jag äcklar mig själv. Så jävla misslyckad. Jag skulle vilja skriva att jag har lust att göra ”något dumt”, men fan vet om det inte handlar ”något smart” egentligen, den enda som drabbas är jag och skulle någon ens märka det? Svar: Nej.

Gå och lägg dig och gråt dig till sömns nu din loser, det blir inte bättre hur många ord du än skriver.